petite(s) blague(s) .... à compléter

Le p'tit ricard

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

Aller à mon tour :

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

ça sent le vecu... lol

pas mal celle du ricard sinon, bien mon guillou, c'est la grande classe!!!!

un mec ompletement soule sort d'un bar puis marche vers les voiture
il touche le toit de la voiture puis il va voir a coté
il retouche puis ainsi de suite
un autre mec sobre voit cette personne et lui demande
-qu'es tu fait ?
l'autre repond
-ben je cherche ma voiture
intrigué la personne net lui demande a nouveau et comment tu compt la reconaitre et touchant le toit des voiture
et il lui repond
-ben la mien c'est celle qui a un giroffard !!

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

A moi!!!

Un mec demande à son pote:
- Tu préféres avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi?
Et l'autre lui dit:
- Moi je préfère Parkinson, parce qui'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...!!!

Hein Tic Tac...

Et une petite dernière, parce qu'après, faut bosser!!

4h du mat, Pierre rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, sa femme se lève et l'enguirlande:
- T'as encore bu comme un trou hier, hein?!!
- Meuh, non!
- Ah ouais? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être?!!

C'est Julien qui est à l'école le lundi matin. La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end. Julien : "Je suis allez à la pèche à la grenouille, J'avais de l'eau jusqu'aux genoux." La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...? Julien: C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

Une p'tite d'actualité:

Dans un aéroport en Irlande, un type arrive au guichet legerement agacé et dit a l'hotesse: "Excusé moi Melle, mais mon avion, il vol quand?"




PS: au cas ou, vol quand => volcan !!!

Une femme super laide et super méchante rentre dans une grande surface, avec ses deux enfants super laids et super mechants, aussi, en insultant et busculant les personnes présentent dans la galerie marchande. en passant devant l'acceuil, l'hotesse qui avait observer la scene lui demande:"- Il sont charmant vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
L'autres répond:"-Espece de connasse, y'en a un qui a 7 ans et l'autre qui en a 5, comment ils peuvent être jumeaux pauvre grosse conne !"
L'hotesse lui répond:"-je ne suis pas conne, j'ai juste du mal a croire qu'on t'ai baisé 2 fois !!!"

Un gamin demande a son père: "-Papa, quand maman ecarte les cuisses tu vois quoi ?"
"-Eh bien je vois la porte du paradis"
"-Et toi, mon papa, tu a quoi entre les jambes ?"
"-Eh bien, moi j'ai les clés de la porte du paradis"
"-Eh bin mon papa, je te conseil de changer la serrure, parce que le voisin a un double !!!"

Ta première est bien pourrie ...

dsl poulet j ai voulu te citer et j ai supprimé ton message .... Mea culpa

Raf63 a écrit:

dsl poulet j ai voulu te citer et j ai supprimé ton message .... Mea culpa

Je te le remet,

C'est sympa, ça touche ni la religion, ni le sexe, ni la droque. Et puis c'est d'actualité et ça ma fait sourire, donc voila.

Mais j'assume le fait qu'elle soit limite.

Avant toutes choses, je tiens a dire que je ne cotionne pas du tout cet état d'esprit, mais ça ma fait rire...

Une enseignante d'un college de Toulouse demande a ses eleves.
"- Qui est suppoters du Stade Toulousain?"
Tous le monde leve la main sauf un.
La Prof lui dit:
"- Pourquoi ne leve tu pas la main comme tous tes camarades ?"
"- Car je suis pour Clermont !!!"
Elle lui demande des explications.
"- Mon papa et ma maman sont pour Clermont et toute la famille est pour l'ASM donc moi aussi."
Trés enervée la prof hurle et dit:
"- Et si ta mére etait une grosse sa**pe, ton pére un gros enc**é et toutes ta familles des fils de p***s, tu serai quoi toi ?!"
"- Un supporters de Toulouse, Madame !!"

Ah ben voilà une blague qu'elle est bonne !!!!!!!
C'est ma préféré

Un homme dans le lit d'une femme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de chevet... Curieux, il demande "Qui est ce ?"
Elle sourit mais ne répond pas.
Il redemande, "C'est ton mari ?"
Elle rit et dit, "Non pas mon mari ..."
Rassuré, il continue a lui faire l'amour et lui dit, "C'est ton père ?"
Elle rit et répond toujours non.
L'homme curieux reprend, "C'est ton fils ?"
Elle explose de rire et lui dit, "continue je te dirait qui c'est..."
L'homme pressé de savoir s'exécute. Aprés s'être bien fait mettre, elle lui dit au creux de l'oreille, "C'est moi avant l'opération !!!"

Oups!

Eh oui !!! c'est ça de trainer au bois de Boulogne ...

énormissime pour les deux derniere

aller une petite blague d'actualité (et de gros niveau) :

Vern Cotter a recruté Morgan Parra pour parer à la faillite du buteur, Brook James.
Brook James manqua 2 pénalités, c'est alors que Morgan parra...

j'avais prévenu...

guillou pour ta blague poulet la envoyé par sms il y a 2 mois

Citation :

poulet dit:

Avant toutes choses, je tiens a dire que je ne cotionne pas du tout cet état d'esprit, mais ça ma fait rire...

Une enseignante d'un college de Toulouse demande a ses eleves.
"- Qui est suppoters du Stade Toulousain?"
Tous le monde leve la main sauf un.
La Prof lui dit:
"- Pourquoi ne leve tu pas la main comme tous tes camarades ?"
"- Car je suis pour Clermont !!!"
Elle lui demande des explications.
"- Mon papa et ma maman sont pour Clermont et toute la famille est pour l'ASM donc moi aussi."
Trés enervée la prof hurle et dit:
"- Et si ta mére etait une grosse sa**pe, ton pére un gros enc**é et toutes ta familles des fils de p***s, tu serai quoi toi ?!"
"- Un supporters de Toulouse, Madame !!"

elle est pas mal mais sa passe mieux avec le stade français par rapport a leur couleur

Vomito a écrit:

aller une petite blague d'actualité (et de gros niveau) :

Vern Cotter a recruté Morgan Parra pour parer à la faillite du buteur, Brook James.
Brook James manqua 2 pénalités, c'est alors que Morgan parra...

j'avais prévenu...

Merci Facebook, Hein Vomito !!!!

oup's je me rappelais plus ou je l'avais entendu....
Et puis je trouve tellement bonne !


du coup j'en ai une autre :

Un agent de la D.E.A. s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier :

"Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue." Le fermier répond: "ok."
Mais n'allez pas dans ce champ là -bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose :
"MONSIEUR, J'AI L'AUTORITE DU GOUVERNEMENT FEDERAL", en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier:

"VOYEZ VOUS CA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OU JE VEUX."
"ET CELA SANS JUSTIFICATION , AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? "

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard, le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par "Charlie", le taureau.

A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il ne se rende à la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.

Il se met à crier à l'officier :
"Ton badge, montre-lui ton badge !"

C'est nul !!!

Je suppose qu'il y a une suite ...

Ok, j'ai compris pas de blague un tout petit peu subtile.

Celle là devrait vous aller :

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

C'est laborieux mais on progresse

Vomito on est pas dans un avant match, tu peux en mettre des drôle !!!

"subtile", désolé mon guillaume mais s'est pas le mot que j'aurai utilisé

c'est peut etre "à saudomiser" que tu pensais chabalou

Guillou je l'ai lu 10 fois et malgré mon doctorat en blague pourri de l'echauffo ....je vois pas la subtilité ....dsl

histoire de vacances

-Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C’est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S’inquiète le père.
- Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors…

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple ... vous descendez du manège !!!!!!!

LES MOTS CROISES

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

pas mal

Un employé demande à son patron :

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Qu'est ce qu'on dit a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?


Plus rien on lui a déjà dit deux fois !

Quand on étrangle un Stroumph, Il devient de qu'elle couleur ?

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni

Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir ... et Bernard-henry Lévy

Dieu ordonna à Bana de nier ... et Banania !

Dieu ordonna à Hugo de travailler ... et depuis Hugo Boss!

Dieu ordonna à Nute de changer de place, ... et aujourd'hui, Nute est là

Dieu ordonna de tuer Zani .......... et Panzani.

Excellent....